事例：CASE5

　Tさん（父80歳）は、１年前に長年連れ添った妻を亡くしました。妻の葬儀を終えてから、一人で暮らすには広すぎる実家に、長男のKさん（53歳）が戻ってきて同居を始めました。

　正直なところ、Tさんと長男のKさんは、昔から折り合いがよくありませんでした。顔を合わせれば小言の応酬になり、食卓でも会話は弾みません。それでも「男手があれば何かと安心だろう」という現実的な事情から、同居は続いていました。

　一方、別居している長女のMさん（55歳）とは、昔から気が合いました。車で１時間ほどの距離に住み、月に一度は顔を出してくれます。電話もこまめにくれて、Tさんの体調や食事を気づかってくれる。「やっぱり娘はありがたいな」。Tさんは折にふれてそう感じていました。

　財産といえば、住んでいる実家（土地建物）と、いくらかの預貯金です。Tさんには、漠然とした思いがありました。「自分が死んだら、優しくしてくれたMに多めに遺してやりたい」。Kとは折り合いが悪く、家のこともMに任せたい——そんな気持ちです。

　その思いを、Tさんは何度か口にしていました。長女のMさんが帰省したとき、「家のことや財産は、お前に多めに残すつもりだから」と。Mさんは「そんなこと言わないで、長生きしてよ」と笑って受け流していました。Tさん自身も、わざわざ書面にするほどのことではないと考えていたのです。「親が言ったことなんだから、子供たちも分かってくれるだろう」。

　ところが、Tさんは具体的な準備を何ひとつしないまま、ある日体調を崩し、しばらくの闘病ののちに亡くなりました。最後の数か月、身の回りの世話をしたのは、同居していた長男のKさんでした。

　四十九日も過ぎ、いよいよ財産分けの話し合いになったとき、事態は思わぬ方向へ転がります。

　長女のMさんは言いました。「お父さんは生前、私に多めに遺すって、何度も言ってたわ」。ところが長男のKさんは、こう切り返したのです。「そんな話、書いたものは何もないだろう。それより、最後に親父の面倒を見たのは俺だ。介護した分は俺が多くもらう権利があるはずだ」。

　Mさんは耳を疑いました。父の口約束を信じていた自分と、介護の貢献を主張する弟。話し合いは平行線をたどり、やがて感情的な対立へと発展していきます。「お父さんの気持ちを無視するの？」「気持ちって、証拠があるのか？」——。

　頼みの綱だった父の言葉は、どこにも書き残されていませんでした。仲のよかったはずの姉弟は、遺産をめぐって全面的に対立し、もう口もきかない間柄になってしまったのです。Tさんが一番望まなかったであろう結末でした。

この事例を成功させる解決策

　このケースを防ぐ最も確実な方法は、Tさんが元気なうちに遺言書、とりわけ公正証書遺言を作成しておくことでした。

　公正証書遺言とは、公証役場で公証人が関与して作成する遺言書です。形式不備で無効になる心配が少なく、原本が公証役場に保管されるため、紛失や改ざんのおそれもありません。これがあれば、「長女に多めに遺す」という意思が法的な効力をもって実現できたはずです。

　そして、このケースで特に効果的なのが、遺言書に添える「付言事項（ふげんじこう）」の活用です。

　付言事項とは、遺言書の本文とは別に、家族へのメッセージや、その分け方にした理由を書き添える部分です。法的な拘束力はありませんが、「なぜこう分けたのか」という父の気持ちを伝えることで、相続人の感情的な納得を得やすくなります。

　たとえば今回なら、こう書き添えることができたでしょう。「長女には日頃から世話になり感謝している。長男にも同居して支えてくれたことを感謝している。兄妹それぞれに事情があることを承知のうえで、このような分け方とした。どうか争うことなく、仲よく過ごしてほしい」——。こうした一言があれば、長男のKさんの気持ちも、いくらか和らいだかもしれません。

　あわせて検討したいのが、任意後見契約です。Tさんは闘病の末に亡くなりましたが、もし認知症などで判断能力が低下していたら、財産管理や介護の手配を誰が担うかでも、兄妹が対立した可能性があります。元気なうちに「判断能力が低下したら誰に何を任せるか」を決めておけば、介護をめぐる役割も明確になり、無用な争いを防ぐ助けになります。

　なお、特定の相続人にどの程度配慮するかは、他の相続人の遺留分（いりゅうぶん／一定の相続人に保障された最低限の取り分）にも関わってきます。配分を大きく偏らせる場合は、後の争いを避けるためにも、専門家を交えて設計することをおすすめします。